Много е вероятно да познаете близък приятел или член на семейството, който е преминал през процедура за развод. Възможно е дори вече да сте имали раздяла (или от гадже, или от съпруг).
Обичането на разногласия и разпадането на отношенията не е само на филмовите екрани, на телевизията или на страниците на книгите. Те присъстват в ежедневието на много хора и може би затова вече сте се спрели и се питате: какво не е наред с днешните отношения? Защо старите изглеждаха по-щастливи и по-трайни?
Кийла Оливейра, психолог, сексолог и секс терапевт, изтъква, че в миналото бракът е бил връзка през целия живот. Някои бракове дори бяха постигнати много повече от социална конвенция, отколкото от цел любов и щастие. "Времената се промениха, разбира се, но възприемането на вечността направи съпрузите много по-приветливи и търпеливи един към друг", казва той.
Днес, добавя професионалистът, отношенията се основават много повече на стремеж към щастие, отколкото на социални условности. От една страна, ние много се развихме, защото да имаме щастие като основна цел е много важно. От друга страна, само щастието често е очевидно в лицето на партньорското щастие. И вярвам, че за трайни отношения щастието на двойката трябва да бъде приоритет ?, обяснява Кейла.
Мария Кристина Гомес, клиничен психолог, който предоставя грижи за индивидуални, двойки и семейства, обръща внимание на факта, че хората все повече се страхуват да не останат сами. Така че, когато вярват, че намират сродна душа, те не губят време да тичат до олтара (или деловодството). В повечето случаи тези хора имат малко време за връзка и в крайна сметка правят връзката официална в разгара на своята страст? “, Казва той.
Психологът Мария Кристина обяснява, че в началото на една връзка партньорите все още се опознават. „Често си затваряме очите за дефекти и просто виждаме какво харесваме един в друг. И когато има нещо, което ни притеснява, предпочитаме да оставим настрана, отколкото да разбираме и разрешаваме различията. Илюзията е да се вярва, че с течение на времето хората се променят и така връзката може да бъде по-добра в бъдеще. Но факт е, че никой не променя никого. Всеки от тях се променя според собственото си възприятие за необходимостта от промяна, казва той.
Също така, един от основните проблеми на настоящите отношения е липсата на диалог между двойката. „Често добрият разговор във времена на криза или двойка психотерапия може да предотврати ранната раздяла (или дори брака)“, казва Мария Кристина.
Добри времена X Лоши времена
В този контекст възниква въпрос: Трябва ли двойките да гледат на запознанството или брака си като на връзка, която има свои собствени върхове? и "ниско", ще има ли по-малко случаи на раздяла?
Предпочитам да кажа, че всяка двойка може да премине през криза и да се сблъска с препятствия в хода си. Не е така също, когато сме сами ?! Хора и същества ли сме подложени на кризи и трудности в живота си ?, казва психологът Мария Кристина. „Към това се добавя още един човек, който живее от наша страна и също внася свои проблеми и трудности във връзката. Всеки от тях носи предистория от житейските и взаимоотношения, които са научили от семействата си на произход. Когато се съберат като двойка, могат ли тези модели да се появят на моменти, за да бъдат по-сложни?
Мария Кристина изтъква, че няма перфектни отношения. „Всички трябва да се приспособяваме един към друг, докато живеем заедно. Някои двойки се борят много и не могат да преодолеят моментите на криза, защото винаги виждат в другия причината за проблемите си. Основният въпрос, който човек винаги трябва да си задава, е: какъв е приносът ми към това, че връзката е такава ??, казва той.
Психологът Мария Кристина обяснява, че хората трябва да се обединят със зрелостта, за да видят, че в отношенията двамата не са видели едно. Всяка трябва да съществува във връзката; Мъжът и жената остават две личности, които са се събрали, за да направят нов начин заедно. За това трябва да има разбирането, че всеки от тях има своята отговорност да поддържа тази здрава връзка? “, Казва той. „С това, когато преминете през кризи и трудности, бихте спрели да се обвиняваме един друг“, добавя той.
Кийла Оливейра подчертава, че е често срещано между двойка, има различия в нагласите, желанията и вкусовете. „Да живеем заедно, изискваме търпение, да се откажем от някои неща и да сме много самодоволни“, казва той.
Въпреки това, не е рядкост хората да се разочароват в партньора си веднага щом възникне първото несъгласие или просто несъгласие.
Това се случва, според психолога Кийла, защото хората винаги търсят? Перфектното съвпадение? и те често очакват от другия отвъд онова, което могат да дадат. Мислим да се откажем от първите трудности и когато се натъкнем на първите дефекти. Последствие от съвременните премеждия и мотото, че "опашката отива". Започваме да очакваме твърде много от една връзка и очакваме, че ако не се получи, ще потърсим друга и така нататък? “, Обяснява той.
Кийла Оливейра изтъква, че брачните кризи, периодите на? и "ниското" може да проникне във връзката във времето. Но това, което отличава дългосрочните двойки освен тези с по-къси отношения, често е способността да разбират несъвършенствата и грешките на всеки друг и винаги да се опитват да се поправят. Разбирането, че другият има дефекти, които няма или не могат да бъдат променени, може да бъде ключът към много пристанища, казва той.
Прави впечатление, че мъжете и жените са различни, мислят и действат по различни начини. „Приемането и разбирането на особеностите на всеки пол също е важно и помага да се даде интимност и уединение“, добавя психологът Кийла.
Значението на диалога
Всяка двойка има своите специфични проблеми. Някои оплаквания обаче са добре известни сред повечето от тях. ? Не се интересува от мен? Тя се оплаква твърде много; сред другите примери.
Отбелязвам обаче, че основната трудност винаги е извън жалбата, която подават в офиса. Обикновено проблемът е липсата на диалог. И диалогът не е говорене и слушане. И двамата задават своите въпроси и гледни точки, приемат ли да чуят и разберат и другия ?, подчертава психологът Мария Кристина.
Професионалистът обяснява, че почти винаги хората не искат да поемат собствените си трудности и разбират как допринасят за проблем във връзката. „Добър пример е мъжът, който смята, че жената таксува много, и жената, която възприема мъжа като изчезнал във връзката. Със сигурност ще се оправдае, като каже, че е такъв, защото тя го таксува твърде много. Тя от своя страна ще каже, че трябва да натовари него, за да се позиционира. Те стоят в тази безкрайна битка, сякаш във въртяща се врата. Проблемът ще продължи да се повтаря и отношенията ще продължат да се износват, докато не разберат, че и двамата са отговорни за отношението един към друг, казва той.
Заслужава ли си?
Много хора, сред разправии и разочарования с партньора си, в крайна сметка се чудят дали тази връзка наистина си струва да настоявате. Някои питат най-близките си за съвет и повече съвети, като винаги се чудят „дали не е време да напуснеш лодката и да тръгнеш за живота си по различен начин“.
Но отговорът на тези въпроси само самата двойка може да намери.
Мария Кристина Гомес обяснява, че недоволството не е единствената причина за прекратяване на връзка, а възможност човекът да прецени какво стои зад това чувство. Има много променливи и всички трябва да бъдат добре разработени. Смятам обаче, че една връзка трябва да бъде приятна и да носи щастие и на двамата. И ако единственото, което носи, е болка и страдание, тогава трябва да преразгледате тази връзка ?, казва той.
Ако все още има желание да споделите един и същ път помежду си, добрата терапия може да помогне на двойката да прецени дали все още е възможна здрава връзка. В противен случай дори е за предпочитане да скъсате връзка, която не носи положителни чувства. Търсенето на причините за все още да са заедно дори с развалена връзка е важно, дори ако се случи разпад. Така намалява възможността за повторение на избори на партньори, които винаги действат по същия начин в живота ни, така че никога не е възможно да изпитаме здрава и щастлива връзка? “, Подчертава психологът Мария Кристина.
За Кийла Оливейра всичко в живота трябва да се прави в търсене на баланс. Едва ли, вярвам, можем ли да бъдем напълно доволни един от друг. Ние сме несъвършени същества и в това състояние винаги съществува екзистенциална дупка, която се опитваме да запълним един с друг. Ние се отказваме от определени неща, за да спечелим други в замяна, дори да спечелим мир и хармония. Но дали отказването от това, което искаме, причинява повече страдания, отколкото удовлетворение? Ако ни кара да страдаме твърде много или ни причинява стрес, време е да започнем да се чудим дали тази връзка си заслужава?
Психологът Кийла заключава, като казва, че състоянието да бъдем хора ни казва, че винаги ще страдаме или ще имаме проблеми, но също така ще бъдем щастливи и ще имаме удовлетворение. Ако последното прави първото си струва, имаме баланс. Но ако винаги страдаме много повече, отколкото се радваме, нашите нагласи и нагласи трябва да бъдат преосмислени и да се преместим в други равнини, казва той.
Следователно, осъзнавайки, че никоя връзка не е перфектна; Кои брачни кризи се случват, както и лични проблеми - вземете ни изненада? По-лесно е да се следва със здравословна и приятна връзка от двете страни.
Все пак е от изключително значение хората никога да не свикват с онова, което им се струва изтощително.Но да, имайте предвид, че вие също трябва да направите своята роля? така че отношенията да вървят добре, дори преди да натоварвате каквото и да е отношение на другия. За това най-доброто решение винаги е диалогът.
Мъжете и жените трябва да говорят повече, да излагат своите чувства и желания помежду си и най-вече да бъдат отворени за преглед на нагласите и поведението. И когато им се струва твърде трудно да се справят сами, те не трябва да се страхуват да потърсят помощ от психотерапевт, който със сигурност ще им помогне чрез техните кризи.
The power of vulnerability | Brené Brown (Април 2024)
- взаимоотношения
- 1,230
